退一步海阔天空。

现在心情逐渐好转起来。也渐渐不再迷茫。谢谢朋友们对我的耐心，鼓励，劝慰和关怀。

一个人要变成熟，首先就要学会承受寂寞。耐得住寂寞，才能成大事。

脚踏实地，看淡得失，是我最好的选择。未来的路还长，不是么。

今天这件事彻底划上了句号。该说明白的已经说明白了，该放手的也该放手了。只是一时总是不能接受这么绝情的事实。可是这绝对是对我最好的选择。

当我觉得幸福的时候，其实不知道这幸福只是瞬间麻醉痛苦的毒药；我觉得悲痛欲绝的时候，其实这根本就是开始新生活的前奏和必要铺垫。没有之前的痛苦和难过，又怎么能醒悟后豁然开朗，又怎么能珍惜以后得到的呢？

其实今天发觉心已经不痛了。说明我自己已经放下了。但是还要流泪，只是把最近一直的难过情绪发泄出去。我不为了谁，我为我自己哭。感情是美好的东西，但是它也绝对是一把利器。可以伤人伤己。经过这件事，我成熟了好多，我的心也觉得厚实了很多，就好像是用砂纸打过之后长出了老茧。我想每个经历过几段感情之后的人都会变得心境很老练吧。他们在爱情的路上不会再跌倒在同一个地方。

我好想在父母身边得到他们的爱护，因为他们的爱是多么无私啊！而且永远不会变。

我好想他们。

昨天搭程哥的顺风车去了伦敦。一个人直接去找竹。手机濒临没电，结果发现自己带错了充电器。不由地憎恨自己又进了一步。联络成了问题，只能用竹的电话。本来约好竹下午去上班之后可以去见下班的飞飞，谁知她丢失的签证有了下落，也是过与未过都是未知。连我都揪心，更别说当事人。所以当下决定还是取消见面的好，不然那样的心情如何也不能畅谈。没有地方去只好去星巴克坐等程哥他们完事再碰头回北安。

手机在没电的情况下居然哥从澳洲打电话过来，想必是看到我的邮件，而他也是百忙里抽出点空来安慰我，马上第二天还要去出差。想到他的辛苦我实在是心疼，可也希望自己能去忙点什么以至于去忽略现实的痛苦。我们聊了很多直到手机没电到自动关机。后来和竹去吃了她家附近的土耳其烤肉。这几天一直闹胃病，喝小米粥而已，偶然吃了大肉觉得无比的香，但吃了一会儿就开始觉得油腻不堪。

竹去上班了我只得自己坐到星巴克二楼面对大街的窗子跟前，想哭，又没哭出来，周围熙熙攘攘很多人，好像被他们的快乐和喧闹给镇回去了。就这么生生给镇回去了。真想找个灯光昏暗，安静的地方放声大哭一场。可我又自己都厌倦了。为什么总是这种心境？我也不想这样，可是现实没有让我觉得顺心的事情。星巴克卖一种蓝莓的yogurt，里面带瓜子仁的，很香浓好吃。吃的时候，觉得有那么一瞬间快乐的感觉。

在热闹的人群里更觉得孤独，那种从内心升起的一丝丝凉意，让我胆寒。

我这是怎么了？怎么了？怎么了？！！！！！！！

朋友的可贵就在于,你有了伤心难过和棘手的事情,他们也被你的情绪牵动,他们为了你能开心起来,帮你想主意出办法，晓之以理动之以情,甚至搬出自己的伤心事来开导你。他们不嫌弃你跟祥林嫂一般地反复情绪化，他们甚至有时候不惜骂醒你，跟你翻脸，为的就是让你走出一片阴霾去寻找生命里更值得关注的东西和更值得努力的方向。他们是你坚强的后盾，减轻痛苦的良药，重新振作的帮手；他们无私倾听认真出策，他们不会嘲笑你的处境，他们为你忧虑为你叹息。

我很想念我的父母，我也很感谢我的父母，不是你们我不能走这么远，见这么多。你们默默为我付出这么多不求回报。

我很想念我的朋友们，我也万分感谢朋友们，不是你们我会远比现在痛苦得多，我会更看不清方向，踌躇迷茫不已。

你们是我生活里的明灯。

希望我的生活里永远有你们陪伴。

心里憋屈得说不出一个字来。

也许这就是命运吧。

什么时候我才能免疫？

我预感我人生中重大的转折要来临了。我要选择。

唉。说到我这脾气，真是不知道怎么说好。每个周五周六都要有不愉快的事情发生，或大或小。想来，不是全然我的错，却也是自己要么粗心大意，要么冲动要么小心眼，使得局面愈发不可收拾。最后却也总是回到家一顿发泄，大哭一场之后琢磨明白还是该更妥善委婉点来处理事情——说白了就是自己还是那么幼稚。

晚上为了防止自己延续前几天八九点钟就困得不知自己姓什么的悲剧再发生，上了好久没去的学校网站看看。经济危机的结果就是在英国更加不好混，连个像样的饭碗都找不到。也不是没动过念头回国，可又舍不下这边的无忧无虑。唉。我这一辈子，终究是要让犹豫不决的性格给耽误了。妈的，耽误了那放纵彻底也够本，可惜又没那个彪悍劲，纯粹就浪费了大好青春——也别青春了，青春已经属于90后了。呀呀个呸的。